farewell my friend.

Que inesperado se sintió. A pesar de haber sabido desde siempre que sucedería; que ese día llegaría antes que el suyo. Sabía adonde iba, sabia que le esperaba, sin embargo no lo invadió la esperanza de que solamente fuera información y hechos (la noticia), sino simplemente palabras sin significados, que envolvían una realidad ficticia. No pudo mirar fijamente donde se encontraba. El acercamiento fue mediante el pensamiento, y la lejanía de la mirada, demostraba la necesidad de mantener intacta esa imagen vivida dentro suyo. Tal vez sea algo bueno; lo pensó de hecho.

Porque de aquellas personas presentes no se logra abstraer todas las enseñanzas y de aquellas que fueron fugaces pueda aprenderse más. Tal como una celebración, este encuentro desafortunado los llevo, mas a él que a usted, a reconocer el verdadero valor de lo sensible, de las notas en un pentagrama y sobre el papel. A veces basta con pequeños momentos rutinarios, de mañana. Compartiendo esto mismo, la letra, el compás del lápiz creando ficciones.

Aquellas decisiones que usted pueda haber tomado en el transcurso del paso de sus días, solo fueron consecuencias de aquellos malos pasos de lo que pueda haber rodeado su presencia, sus sueños y el desafortunado misterio del porque de las cosas. Conocer el verdadero sabor de lo amargo, le hizo conocer aquello dulce y preciado. El valor de las cosas, la razón de su perseverancia dentro de este mundo. Romper los limites de lo posible, naufragar solo en esta vida por mas que se este acompañado; es toda una travesía.

Sepa que su genialidad, y esa genialidad mas que nada, lleva consigo la gran responsabilidad de conocer lo trágico en el universo, y saber que la tristeza es mas creativa que la alegría. La sensibilidad no fue para valorar al mundo, sino para conocer en profundidad cada sensación; que pueda esclavizarnos (como bajo nuestras ordenes sucede).

Aquellas cosas que alguna vez lo hicieron feliz, puede hacerlas desde un mejor lugar. Sin traspiés, sin dolor, sin sentir que algo nunca volverá a ser como era.

Hoy es un día triste. Hoy la luz de su estrella no alumbrará.

Farewell, my friend.

¡No es poesía!

Ni el paso del tiempo puede marchitar aquello que nunca dejo de florecer

Si por momentos la ausencia de mi presencia te hizo dudar pido perdón

Si las razones de que hoy no estemos cerca, fueron mías solamente, dejemos de compartirlas!

Yo quiero dejar de lado aquello que alguna vez me hizo bien, porque ahora me hace mal

Mis momentos más felices ya pasaron y no volvieron

sera que la realidad es mas fuerte que mis pensamientos

y la distancia entre vos y yo no es más que la consecuencia de mis actos

déjame decirte una sola cosa: Poco sabia yo de lo mucho que iba a extrañarte

Que las paredes que me rodean dejen de susurrar tu nombre,

cual cuento de Edgar A. Poe, me tortura oírme pensando en vos

Ya no soporto, cada segundo que pasa me demuestra cuando lejos estamos

Ya me alejé de aquello que alguna vez busqué

Deje lo banal de lado

Debería haber sido sabio y darme cuenta que lo pleno no proviene de la abundancia

¿Cuánto de lo que alguna vez fuimos habrá quedado en el tiempo?

Recupere aquello que había perdido...

Aunque lo que nos caracterice sea el desencuentro voluntario

Me siento como aquel 29 de Diciembre,

Y por más que la reciprocidad no exista, yo lo siento así y así seguiré...

¿Que estará pensando?

 

Fras;es clásicas .de madre TOMO I.

Frases clásicas de madre:

• - Momento de plena discusión por X motivo totalmente no relacionado a esto ultimo - Que te pensás que esto es una pensión??? Que venís a dormir, comer y te vas???
  
  
• Siempre tenés tu habitación desordenada, limpiala no te molesta verla así??
  
  
• - Mientras comes o hacer cualquier cosa de manera tranquila sin molestar a nadie - Quién es esa persona que te llamó??? No me gusta para vos.
  
  
• Tené cuidado que dijeron que iba a llover - mientras abrís la puerta para irte -, llevate abrigo!!
  
  
• Que paso con XXX, que hace tiempo no la/o veo! - Al ex o la ex novia que te querés olvidar - Es que era tan bueno/a!!!!
  
  
• Que no estudias nunca, que siempre te veo la espalda!!
  
  
• Llamáme cualquier cosa... - Frase ante cualquier circunstancia, ya sea que te estas yendo a misa o a cargar nafta; sea algo sin riesgo alguno, igual te lo dicen -

To be continued...

¿QUE TE PARECE TRECE?

Para no perder la costumbre hay que hacerlo lo mas seguido posible, no? De cualquier forma, es re complicado cuando alguien quiere algo y eso no se presenta como posibilidad. Con esto me refiero obviamente a lo que tarde o temprano a todos nos involucra en su juego. De que juego me preguntarán ustedes, obviamente estamos hablando de la razón de nuestros días, aquello que nos hace plantearnos cada movimiento, cada palabra y acción. Aquello que puede hacernos sonreír en cuestión de segundos y porque no sufrir cuando una simple mueca refleja las verdaderas intenciones y pensamientos.

No pretendo ser aburrido con esto, simplemente claro, conciso y coherente. Con esto quiero decir, que porque razón nos gusta alguien y otra persona no. No es una pregunta simplemente un pensamiento que flota en la cabeza de muchos, pero que nadie hace un análisis exhaustivo. No me creo el dueño de la verdad ni mucho más, solamente creo fervientemente en ciertas cosas que he aprendido con el paso del tiempo, que seguramente no son absolutas, pero son el resultado de malas experiencias como buenas. Claro esta que en la vida no todo es color de rosa.

Dentro de lo que todos conocemos, las opciones y las intenciones vemos claramente como lo que pasa inicialmente para que alguien pueda llegar a entrar en conflicto mental, en desear verla que roza lo obsesivo se debe a un simple hecho de estética. Todos somos concientes que llegar a interesarse por alguien reside casi completamente por su apariencia, no solo física sino de aspecto. En general nadie va a interesarse por una persona que anda sucia por ahí, arrastrando los pies. Tal vez no sea la persona mas bendecida estéticamente, pero puede llegar a sorprendernos el modo en que se mueve, habla o tal vez simplemente como indiferentemente irradia esa seguridad que a veces nos falta para poder llegar mas allá que una mirada lejana. En fin, sin duda lo inicial es lo estético. Aclarando todo un poco, es evidente como nuestros gustos, deseos y pensamientos se van poniendo ante nuestros ojos, cuando buscamos aquello que lo satisface, que logra consumar lo que buscábamos, aunque tal vez sea esa ilusión de desear que sea lo que verdaderamente deseábamos. Como algo complementario pero no menos importante encontramos como, aquellos viejos amores, que crearon una imagen del sentimiento, en general atraen algo similar o el recuerdo. Esto se debe a que esa satisfacción que proporciono lo hermoso y agradable se trata de volver a vivirla por una cuestión de mutilación. Que motiva al universo eterno a moverse sino?; de cualquier modo pasando en limpio, uno busco aquello que alguna vez no provoco lo bello y lo sublime. Sin embargo, esto no significa que dependiendo del caso, esas comparaciones sean para buscar algo que lo reemplace y no lo iguale. Esto significa que muchas veces, se busca lo diferente en busca de una misma sensación. La pregunta es: ¿Acaso lo diferente puede provocar la misma sensación o simplemente sera el pensamiento de lo mismo sin serlo?. Es indeterminable, solamente puede medirse... va, no puede medirse.

Siendo mas pragmático digamos que cuando una persona no se ha enamorado en general, su imagen de alguien pueda ser víctima de aquel sentimiento depende netamente de los intereses en aquellos momentos, de los deseos de que algo sea como uno quiera y no otra cosa, de la imagen creada por la sociedad, las madres y las experiencias. Ese primer amor por así decirlo, es aquel que se encuentra prácticamente despojado de prejuicios y comparaciones, el mas puro y menos dañado por los pensamientos. La impulsividad y las ganas de llevarlo al extremo es algo que no estará en duda, simplemente fluirá. A diferencia del después de haberlo conseguido y perdido. Surgirá la comparación, el miedo a sufrir, y eso trae como consecuencia, pensar MIL veces todo. Igualmente después te das cuenta que nunca pero nunca mas vas a volver a sufrir como esa primera vez, o sea con esa intensidad, sufrir se va a volver a sufrir seguramente. La primer decepción es la mas dura, ya después empezás a darte cuenta que no todo es perfecto como pensabas, que aquello que te hizo bien una vez puede hacerte mal después. Es como comer porquerías, sabes que esta bueno y te gusta pero tarde o temprano, salta el colesterol, los triglicéridos y se va todo al carajo.

Para redondear un poco hay 2 posibilidades en esta vida. La primera es despojarse completamente de miedos y temores, de llegar a actuar sin pensar, de ser espontáneo, autentico e impulsivo y vivir todo lo que se pueda lo mejor que se pueda y sufrir cuando te toque; o pensar, calcular, analizar, y llegado el momento, cuando se sienta que los números dan, entregarse, pero nunca del todo, para no sufrir tanto, para que luego, cuando llegue el invierno la soledad no nos tome por sorpresa y terminemos en posición fetal en la cama.

Hay que hacer como si nada hubiera pasado. Actuar como totalmente desinformado siempre lleva a la confusion y la confusion al olvido y la compresion.

.Fin

Que idiota me siento. Que imbécil, que pelotudo, que ingenuo... cualquier persona en el mundo, cualquiera, hasta mi mamá. Todas menos vos.

¿Y ahora que hago?

No puedo evitar sentirme tan pero tan mal. Ya se rompió el cristal que te cubría, ya la rosa que se desojaba lentamente como en la bella y la bestia se marchito, ese cristal se rompió. Ya no sos ideal. No lo quiero decir, pero creo que sos una más ahora.

Me duele tanto pero tanto, hacia mucho tiempo que no me sentía tan vació, tan enojado conmigo mismo. Puse las manos al fuego y me queme. Eras la única, la que me hacia plantearme todo en la vida, me dabas vuelta la cabeza, me hacías sentir que la vida valía la pena ser vivida con tan solo pensar que tarde o temprano estaríamos juntos. ¿Adonde puedo huir si quiero perderme de mi mismo?.

No hiciste absolutamente nada malo, pero nada. Pero no puedo evitar sentir que ese simple acto haga caer el castillo que había construido para vos, mi princesa de cuento de hadas. Que ingenuidad pensar que la gente es como uno cree y no como verdaderamente es. Lastima me da sentir lo que siento, nostalgia por el sentimiento que se va, y melancolía por mi.

Lentamente se cae, las paredes que te encerraban en mi cabeza se desmoronan. Te vas a poder escapar. Ya no vas a ser mas prisionera de nadie, ni de mi. Pensarte va a ser inevitable, pero así como llega el otoño cada año y se va, como la gente se levanta y va a trabajar, la rutina vas a ser vos. Mi rutina en mi cabeza gritaba tu nombre. Eras la razón de mis días, la esperanza de lo sucesivo una vez mas en mi vida. El terminar con lo trivial y empezar lo eterno. Ya no te puedo mirar y sentir algo menos que angustia. Ya no te puedo mirar. No por ahora.

Porque algo tan común para algunos, puede ser nefasto en mi cabeza y terminar con algo que nunca había empezado realmente. Muchas veces no se sabe lo que se quiere, yo ya lo sabia.

No te quiero ver, no te quiero hablar, solamente quiero pedirte perdón por si te trate mal en estos últimos momentos, pero era tan grande la sensación de agonía que estaba viviendo que no lo podía tolerar. Todavía no puedo. Ya no sos ideal, sos real. Ya sos lo que pensé que no ibas a ser. La gente comparada con vos no era nada.

¿Y ahora que? Ya te llore, no creo que sea lo ultimo que haga, sin duda fue lo primero que sentí. ¿Que esta primero, el pensamiento o la emoción? siempre en mi estabas vos, lo que sentía. Yo te amaba. Siempre te ame. No estaba con vos y te amaba, estaba con vos y te amaba, por momentos me sentí extraño, pensé que nunca iba a terminar; es tan fácil como decirlo, se acabo. Ni vos en mi mente, ni vos en mi vida. Solo vos en el recuerdo. Y lo peor es que siempre fuiste solamente vos.

Que ingenuidad, no hay nada peor que la decepción de uno mismo. Que tragedia sentir que estoy derrapando en mis palabras cuando solamente quiero decir que no puedo mas. Estoy mal y no puedo dejar de pensar en lo estúpido que fui.

Te perdono, pero creería que lo máximo que pueda recibir de vos sea algo que no me podes dar; ¿Entonces que me queda? Quedabas vos, ya no queda nada. Para mi siempre fuiste primero vos, después vos y después? Yo? No! VOS. ¿Ahora que puedo pensar si ya no me queda pensarte?

En quien confiar es la pregunta del millón. ¿Acaso la equivocación no es parte de ser humano? Si lo es, pero vos eras la dueña de la verdad, de mis momentos mas felices. Me hacías feliz. Me hacías.

Hitler está vivo y vive en San Jose. Guaymallen.

No encuentro el modo de hacerte entender lo que siento. A pesar de cada momento que pase y yo siga meditando los medios para hacerte comprender lo que aconteció.

Recuerdo tiempo atrás cuando valoraba todo los buenos momentos, de felicidad pura, libre de trasfondos utilitaristas. La calidez del acogimiento de una familia perfecta ante mis ojos. Aquellos ratos de ocio que siempre enseñaban que existían cosas mas allá de la libertad de expresión y la trivialidad de la moda tan sobrevalorada. La transparencia de tus palabras que cultivaron mis pensamientos y crearon en mi, la visión de algo único y tal vez tan personal, que transmitirlo sea imposible. Consolidar un elemento nuevo y especial, que comprenda cada requisito para dar con lo que pretendemos de la felicidad en la posteridad.

Llámese error, o deseo de obrar por cuenta propia, pero cada momento en el que deseo despojarme de las preconcepciones y juicios, correctos ante tus ojos, es tiempo de discernir si la realidad dista de ser así, o existe un vago vestigio de excepción a la regla. Acaso es universal el conocimiento de lo correcto y lo incorrecto?. Los juicios morales ante acciones nuevas, utilizaran los moldes de aquellos prototipos de hechos que llevaron a la perdición, o solamente la vida se rige con patrones repetitivos de elementos creados en serie???

Tal vez mis conceptos estén en formación, y los errores formen parte de mi vida, pero es cierto una cosa... Subestimar a alguien por el simple hecho, de suponer que acceder a ciertas cosas fue sin premeditación, es insultar el intelecto de esa persona. El paso del tiempo cultiva la sabiduría, y forja realidades paralelas y eternas del modo de accionar de las personas, eso sin duda; pero tal vez, la posibilidad de poseer un poder de abstracción, conlleve a facilidades, que no requieren del paso del tiempo como aliado (sin duda ayuda).

Como me gusta equivocarme. Me enorgullece aprender de mis errores.

i don't know what i can. save you from

Es acaso el final de lo que marco nuestros momentos despojados de preocupaciones y dolor? Estuvimos tan cerca de lograr aquello que tanto ansiábamos mientras veíamos pasar el universo ante nuestros ojos; Tan cerca de proveer de felicidad para siempre a nuestros corazones.

De a poco pudimos encontrar aquello que nos faltaba. Viste lentamente como todo cambiaba ante mis ojos; Cómo, poco a poco mi sonrisa fue dibujándose en mi rostro, permitiendo ver el sentimiento a flor de piel, sentir todo tan profundo. Te vi y todo cambio. Aquello que lastimaba me sano, no habían mas razones para dudar de la bondad que sostiene la piedad de los mas fuertes. Había conseguido lo que quería y eso me daba fuerzas para luchar un poco mas, aunque sea otro instante; Ver pasar el universo y compartirlo con vos. Los Dioses estaban de mi lado, me susurraban al oído los secretos de la inmortalidad de espíritu, mientras yo añoraba conocer el verdadero valor de mi vida.

Basto con mirarte y saberlo. Es tan estrecha la distancia entre tenerte y no tenerte...

Limbo

No puedo definir con exactitud lo que esta sucediendo.

No entiendo como pude llegar a este punto, donde ya ni recuerdo el modo en que lentamente caía preso en la cárcel de tu presencia ausente. Se que si bien lo que alguna vez sucedió, dejo de acontecer en nuestras mentes, estancándose en el universo paralelo de perfección y soledad (que la distancia sea solo una ilusión).

Que sabor amargo deja la plenitud momentánea no?

A veces me sorprendo de como el paso del tiempo oxida la facilidad de expresión y la falta de practica lleva también, a la perdida de conocimientos teóricamente adquiridos. Se que por momentos algunas cosas tienden a aflorar naturalmente, sin problemas ni restricciones. Que sucede cuando algo nunca aflora y pueda no hacerlo nunca?

Happiness is a Warm Gun

Parece que el fin esta cerca. No me caben dudas de lo poco que se de los acontecimientos que vendrán. Siento que lo que podré hacer no será nunca suficiente pera dar la talla. Estaba ahí, mirándote fijo; No podia evitar la desazón de estar a tu lado y sentir que nunca podré tenerte tan cerca como para susurrarte que sos la mas linda del mundo entero. Me lastima saber de vos cuando siento que las novedades tendrías que dármelas tú, sin intermediarios. No se que habrá pasado con el paso del tiempo y nuestros besos perdidos en el desván.

Los recuerdos de lo vivido son la medida de mi felicidad. El reconocerme en ellos, saber que a la distancia fui lo mejor para alguien me daba la satisfaccion de sentirme por momentos necesario, querido y porque no, amado.

Poco sabia ella de lo mucho que yo deseaba la felicidad en su vida, realmente no conocia el verdadero trasfondo de mis decisiones ni el porque de mis deseos mas profundos. Descaradamente la vida me dio una cachetada mostrándome la parte mas oscura de lo que ocultaba lo que alguna vez tuvimos, los motivos de las revelaciones que hicimos y tristemente, la razón de nuestro amor. Si bien siempre lo supe, no habian mas dudas de que habia sido amor puro y desinteresado.

Ya era hora de resolver el misterio que aquejaba mi cabeza. Realmente es dificil entretenerme con el paso del tiempo y la falta de eso que alguna vez llenó mi vida. Pero decidí hace poco, que la vida es felicidad mientras yo lo decida; decidí no solo serlo sino darte las gracias por haberme hecho conocer aquella sensación de completud y trascendencia mas allá de mi presencia en el inconsciente colectivo, la banalidad de mis ratos de ocio y las lágrimas que varias veces provoqué en mi madre... Hoy es un buen día para empezar a quererme de nuevo.

#33

Vació como... cuando ese viejo sentimiento te abandono.

Brillante como... sentir que la valia de tu persona basta y sobra para ayudar a quien te quiere.

Absurdo como... cuando tomar malas decisiones es lo unico acertado.

Venenoso como... esa estocada final que hace caer al vacio aquello que el tiempo desgasto.

Impensable como... aquel dia que decidi comprarme el gameboy color.

Bueno como... el amor desinteresado de una madre.

Mudo como... cuando ante la desconfianza hacia projimo, aciertan a la primera.

Amargo como... la sensacion de que todo termino antes de haber comenzado.

A.T.D.P.

La verdad que no se que hacer ya. Se que en general el modo de proceder mio en este tipo de situaciones es muy distinto, sin embargo no se que pasó. Te quiero decir muchas cosas a vos pero no puedo, mas allá de nuestra presencia ausente. Siento como nunca la necesidad de decirte que estoy contento por todo esto. Vos me tildaras de loco, pensaras que estoy desquiciado y pretenderás que te diga todo esto en la cara, pero no puedo. Estoy siendo excesivamente sincero confesándote lo mucho que me gustas. No solo que me gustas, sino que estoy hecho un pelotudo con esta situación.

A veces dudo de que esto sea lo mejor para los dos. De que a pesar que no nos favorezca absolutamente nada, yo termine estando contigo. Me gusta hacerte saber que mis intenciones no son más que la de un chico enamorado de alguien, dispuesto a hacer todo porque la soledad sea solamente un acontecimiento pasado de ahora en mas. Que la soledad nos pase por al lado y no nos reconozca... Yo te quiero decir hoy, ahora, en este momento que me volves loco, me encantas, me podes y que... verdaderamente deseo con todo mi corazón estar contigo. Te va?

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Ya vas a ver vos alguna vez! Ya vas a ver cuando todo este mejor y cuando todo termine como yo quiero. Vas a ver como todo cambia y todo es perfecto. Yo te digo solo una cosa, se que a veces no me crees porque pensás que lo que digo es una mentira tras otra, pero no te equivoques, date cuenta que cuando digo algo verdaderamente lo siento. Vas a decir que solamente lo escribo, pero te lo he dicho y lo peor de todo es que después de eso me haces quedar como un imbécil que habla sin parar y solamente tiene respuestas en su cabeza.

Yo se que vos eventualmente sabrás mis verdaderas razones, aunque sabiendo como sos ya las sabes, y es por eso que te pido paciencia. No te limites a pensar en lo poco que conoces de mi y espera algo mejor. La realidad es que no soy perfecto así como todos los que están ahí afuera. Tal vez mi idiotez y mi afán por comprar dulces a la gente que aprecio te vengan bien. Igual con una mano en el corazón... Ya me canse. Creo que llegado el momento las cosas van a salir bien y tendré que dejar de inquietarme porque las cosas terminan cuando aun no han comenzado.

Así que bueno perdoname por hacer que leyeran esto que por un lado es absurdo, pero por otro es totalmente coherente. Ya fue.

Debe * Haber

Estaba todo como lo deje. No había cambiado nada desde que decidí no contarle a nadie lo que había hecho. Misteriosamente me había olvidado de algunas cosas; tal vez el efecto de la represión. No quería que la angustia me perjudicara en mis días posteriores. Lo que había hecho no tenia remedio, no había posibilidad de mejorarlo y me dolía un poco aunque el cargo de conciencia no existía. Sentí por dentro un alivio muy grande cuando me entere que nadie se había percatado de lo acontecido y finalmente pude conciliar el sueño.

Al otro día el ruido de un perro ladrando me despertó. Me quede pensando en porque había hecho lo que hice y siempre la misma explicación me dejaba tranquilo: No había que perder el tiempo, si lo hizo una vez lo puede hacer dos. No es que sea partidario de la muerte en todas sus posibilidades. Terminar algo o empezar algo depende de cosas determinantes como tal vez un saludo, o ver algo que puede a futuro generar conflictos. Y yo la verdad que tenia la vida demasiado complicada como para que algo insignificante me genere mayores inconvenientes, como tal vez no encontrar mis lentes podría provocar.

Te vi salir de ese departamento muy tarde. Fue muy interesante como te vestiste para la ocasión sin importarte aunque sea una pizca, que ni siquiera se te cruzo por la cabeza, como podes actuar de un modo en esa situación, vestirte como si los prejuicios no existieran y sin embargo... Que la gente que te viera supiera que despojarte de todo era la única opción.

Eras todo en un momento. Ya no. Ahora sos problema de otro.

Donde estás???

Hotel Soledad.

Estabilidad momentánea. Dieron las 12 y todo terminó. Fracciones de segundos, periodo refractario y la pérdida de conciencia me hizo recordarte una vez mas.

Decididamente te extraño. Dejaste de ser posible, fuiste real y me hiciste verdadero.

Todo tiene sus razones; yo las tuve. Me deje llevar por lo que quería y no por lo que sentía.

Decididamente cometí un error. Ya nada se sentirá igual. Buscaré lo identico y me encontraré con lo diferente. Sos diferente, lo sé. Te encontré y tal como hasta lo mas preciado, elegí perderte.

Busqué en mis bolsillos aquel amuleto, la señal de que todo alguna vez existió más allá de los vaivenes de nuestras vidas. Hoy puedo decir que si alguna vez tuviera que arrepentirme de algo, sin duda nunca sería haberte conocido como lo hice.

12:01 minutos marca el reloj. El tiempo marca los pasos que nos separan. Nos dicen que una vez más, el mundo giró y me dijo que la nostalgia es absurda. El duelo de lo vivido y perdido hoy marca mi presencia.

- Hola! ¿Que tal? Necesitaria una habitacion por tiempo indefinido por favor... -

La voluntad de pensar.

Era invierno y el viento no dejaba de soplar. Era el momento de dejar todo de lado y mostrarme como era. Cuantas veces habré dado lo suficiente a mi alrededor para nada y sin embargo imponía en mi ser la liberación que estaba por llegar.

Estábamos celebrando como si el tiempo se hubiera detenido en nuestros momentos más felices; como si nada te impidiera ser tan bella, de tal modo que dejábas a todos perplejos y agradecidos por existir. Me daba escalofrío la brisa que pasaba a tu alrededor; te hacía inalcanzable. De repente el viento dejo de soplar y solo se sentía el frió que rajaba la calidéz de tu sonrisa. Se imponía entre nosotros y nos mostraba lo que sería si todo acabáse allí, justo cuando estába presenciando el milagro de verte reír. Como siempre, no me asusté; supe inmediatamente que el viento volvería a soplar, nos encontraríamos de nuevo en nuestro mundo ideal y esa sensación de que fueras inalcanzable caería y se haría añicos en la realidad. Porque? Porque eras mía. Nadie me había dado aquel titulo, pero vos un día, cuando aceptaste dejarme formar parte de tu pequeño mundo, con tus tobogánes que daban a jardines secretos, me autoproclamé Emperador de tu corazón. Tenia mi ejército preparado para cualquier batalla. No iba a abandonar aquella posición por nada en el universo.

Tuve que lidiar con otros guerreros, que querían formar parte de tu mundo también y destronarme. Pero a razón de perseverancia y decisión me limité a convencerte de tu perfecta decisión. Ojo! Vos también tenias tu ejército, y también luchaste contra mi en su momento, pero afortunadamente no hubieron heridos y terminamos acordando estar juntos no solo aquel invierno, sino todos los que vinieran.

Te soñé tal cual ese día estábas. Ya eras parte de mis sueños; eras la sensación de plenitud hecha señorita. Tu forma de caminar delicada y como lentamente te arreglábas para que te gustará un poquito más aún. Sabías que el tiempo era nuestro verdugo, y por eso rompiste todos los relojes que tenías y tenía. Solamente pusiste un calendario, con todos los días que pasaríamos juntos (era eterno).

Este invierno, este frió, la representación real de la ausencia de vos me hizo feliz una vez más; porque sabía que a pesar de que todo algún día terminára siendo solo tristeza y desolación, yo tendría a mi lado a la señorita más bonita de todas, con su ejército, con sus mal humores y ganas de bailar. Porque ponerse a pensar en lo malo cuando todo lo bueno se encierra en esa sola presencia pequeña a tu lado? Pesimistas aquellos que no creen en que la felicidad es una decisión, y luchar por lo que uno quiere no solo vale la pena, sino que hasta es necesario para valorar lo que se nos ha dado, como lo és esta vida.

Mi vida ya no es mía, sino de ella. Mi vida ya no es vida, es eterna felicidad a tu lado.

Un nuevo par de lentes...

Primero dale Play... Escuchalo todo, vale la pena.



Ya había cruzado ese camino tantas veces. Sabia adonde llegaba; sin embargo una y otra vez era repetido en su cabeza, en sus pasos y en sus deseos. Acaso los tropiezos no son aquellos que insitan a desistir? O es eso mismo lo que dice que hay que perserverar por más que la realidad no te de la razón?. Tantas veces quizo tener la certeza de que lo que hacía era correcto, infinitas razones tuvo para dejar de pensar aquello, sin embargo no se permitía hacerlo diferente.

Fue progresivo el deseo. No pudo sostener mas la fantasía de tenerla y tuvo que darle rienda suelta; buscando formas de acercarse y aunque sea compartir el mismo aire. Esa fantasía tenía nombre y se llamaba Sienna; esa fantasía le decía por otro nombre y sin embargo él hacia oídos sordos. Creía que las posibilidades eran momentos, que tan solo la palabra justa en el segundo adecuado podía romper con la fricción y dejar que todo fluyera libremente en afán de lograr lo que tanto añoró.

Ahora pone el minuto 2:15.

Pasaron los años y sentía que todo había sido en vano. Que aquellas noches escribiendo solamente había sido el modo de sentir el sentimiento a flor de piel por no poder compartirlo con ella. No poder decirle todo lo que ese día sintió cuando la vió y deseo solamente llevarla de la mano.

El azar creyó que él era una pieza en el juego del amor y los dados le dijeron que si un día. Se volvió a tropezar siguiendo aquel camino tantas veces recorrido (nadie sabia que era la última vez que lo haria) pero algo había cambiado: esta vez no tuvo que levantarse solo para continuar su recorrido. Esta vez miró hacia arriba y una mano apareció..... Quien diría que todo se dá cuando uno menos se lo espera.

Ella le dijo que sí cuando todo habia acabado para él. Él le mostro lo que tantas veces escribió cuando el desamparo lo invadió. Ella le agarró su mano y le demostró lo que sentia por primera vez. Él sonrió y decidió que ese momento iba a ser el más feliz de su corta y esperanzada vida.

Te gusto - No te gusto?

Que onda con eso de las idas y vueltas cuando te gusta alguien. Eso de estar por ir a bailar y mandar un mensajito para tantear el terreno, ese miedito que te aparece cuando pensás que te la vas a encontrar.

De repente te pones a pensar en que decir y cuando llegado el momento de hablar tiras una 0 parla y tengas que acusar tener que ir a buscar a tus amigos que se perdieron. Já! Eso en el mejor de los casos, sino esta la clásica de que vos le pongas mucho huevo y de repente ella tira bomba de humo, "teniendo que" ir a buscar a su amiga porque ahí tiene el celular; o que no sabe con quien va a irse y no quiere tener que irse en taxi (obviamente sin afán de que vos le propongas llevarla).

Eso esta muy resumido. Podríamos explayarnos un poco mas:

Misteriosamente ves a una chica muy bonita, o no tanto pero que a vos te llamo la atención y obviamente para vos es la mejor del universo. Depende del contexto; Entiendase por esto como cumpleaños, fiesta, boliche, etc. En el primer caso el modo de acercarte tiene que ser analizado al 100%, ya que es un poco complicado dependiendo del horario del cumple; Ya que si es a la tarde deberías esperar el momento donde alguien amigo tuyo este hablando con ella y caer en paracaídas para tratar de causar una primer impresión satisfactoria o simplemente de que sepan que existís (muchas veces eso no sucede, aunque ellas siempre saben pero se hacen las boludas nomas). No os preocupéis si deciden ir de la nada y hablar, en general puede ser incomodo, como todo lo contrario, depende de la chica. Si es mas a la noche, onda previo a ir a bailar, es distinto, podes caer de la nada relativamente tarde o empezada la noche y romper el hielo con algún que otro chistecín (igualmente esto lo digo en base a lo que veo de mis amigos).

Cuestión que ahí empieza todo... Si esa primera impresión fue satisfactoria no vas a parar de pensar en toda la semana en que empiece de nuevo el finde para verla de nuevo. Te vas a maquinar pensando en si te la vas a encontrar, en que ojalá vaya a bailar adonde vos vas o que por lo menos te entéres de algo de ella. Lógicamente bueno para tu persona. Ooohhh! Ni hablar si algún amigo tuyo es amigo de ella, lo que vas a romperle los huevos para que te averigüe cosas o que de modo sutil, te tire fichas.

Seguido de esto entrado el fin de semana, por ir a bailar y vas a estar pendiente de todo lo que pase si esta ahí donde vos estás...

- Che mira Pepe, me esta mirando! No puede haber venido taaaaaan linda!!!!! -

Desafortunadamente ahí ya entraste en los huracanados vientos del embobamiento culpa de una chica. No hay vuelta atrás... Los nervios que vas a vivir cuando la veas, pensando en que decirle, en si habla con vos porque es simpática o porque simplemente le gustas.

- Che carlitos, sera buena onda o le gusto????? -


Sudor en las manos, algún que otro miedo por inseguridades varias que podemos llegar a tener hacen que algo que debería ser agradable se centre completamente en no estar nervioso y saber que decir para causar algo. Aunque sea una sonrisa de compromiso!.

Después tal vez de varios encuentros la situación cambia y ya esos nervios se empiezan a transformar en un poco de rabia, por no saber que hacer ante los actos de la chica (ambivalentes), que te van a obligar a romperte la cabeza para sacar una conclusión que termine... Como vos esperas.

Vas a desesperarte un poco mas porque es inversamente proporcional el tiempo que a medida que la conociste y no logras lo que querés, en como la paciencia se acorta cada vez mas...

Situaciones distintas se presentan variando el contexto pero la base siempre es la misma:

• Nervios siempre presente.
• Dudas de como actuar.
• Dudas de si le gustas.
• Semanas que parecen eternas por el simple hecho de verla aunque sea unos segundos.
• Ser cuidadoso en cada acto para que todo termine como esperas.
• Obviamente no vamos a olvidarnos de (jajajjaa) la imaginación que te va a llevar a crear escenarios totalmente perfectos con esa chica (en general nada de esto sucede).
• La paciencia como ya dije no va a ser tu aliada, sino enemiga y probablemente y ante la desesperación te haga accionar erróneamente y la termines cagando.
  
• De todo se aprende (haciendo alusión a lo anteriormente dicho).

Mas adelante podríamos hablar de en el caso de ser una fiesta y porque no también del boliche.

PD: ¿Como esperas que termine todo si era las mas linda chica que habías visto?.

PD2: Todo esto son cosas irreales vivenciadas por personas reales. No tiene porque ser así lo escrito, es meramente ilustrativo.

Ricky

La técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Probá vos también es divertido:

"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer".

PD: Tenia que compartirlo, no es mio vale la aclaracion.

1+1=1

De repente todo termino. Ya no había mas tiempo para remediar lo pasado. Lo perdido era algo nuevo para ella. Definitivamente se complicaba cada vez mas a la hora de tener que analizar los porqués que desembocaron en la ruina de su persona. No sabia como lidiar con el dolor, sus pensamientos y alguna que otra opinión del prójimo que en general tiende a complicar las cosas. Sumado a esto el quiebre momentáneo de su estabilidad la llevo a re pensar cosas en teoría olvidadas o asimiladas. ¿Que triste saber lo que vendrá y darse cuenta de la inevitabilidad del destino?.

Quizás las palabras eran demasiadas para algo tan simple como el duelo por lo perdido. Conocer la verdad era fácil pero dolorosa. Finalmente tuvo que ver las cosas por lo que eran. Ya no iba a estar mas allí para darle lo que necesitaba. Desde el abrazo que consuela, la mano ante las caídas o tal vez un simple coscorrón ante los errores que a veces nos sorprenden por ser algo inconcebible para nosotros. Errores? Ella? Jamás. Era demasiado para la realidad que vivía. Acaso equivocarse no es humano? Evidentemente su autoconcepción la hacia algo superior. Y la gente superior no se equivoca en teoría... O si lo hacen?

Una vez pude conocerla bien. Supe bien cual era su talón de Aquiles, sin embargo no me molestaba tener que soportar su personalidad avallasadora; que todo lo abarcaba. Tenerla cerca me era beneficioso así como también agradable. No dejaba de pensar en como seria su tropiezo. Esto no significa que lo haya deseado, en lo más mínimo desearía que alguien que aprecio, por la razón que fuere, sufra en esta vida tan corta. Es por eso que trataba mediante mis humildes consejos llegar al fondo de lo que una vez pudo ser una persona accesible.

Siempre pensé que nada era para siempre, y de ese modo me ahorre momentos desagradables. El displacer que a veces provoca la desazón por lo que uno siempre supo pero no pudo controlar es algo que a pesar de que sea evitable... sucede. La suerte ausente en mi persona jugaba conmigo, con el tiempo que pasaba dando consejos y yo, haciendo malabares para contrarrestar el destino que jugaba en mi contra. Que hacer ante la búsqueda constante del bien carente de egoísmo y los malos ratos que a veces conlleva para la propia persona? Es necesario saber cuanto dolor puede provocar el desamparo?

Hace poco cuando vivía solo me di cuenta de muchas cosas. Entre ellas supe apreciar los buenos momentos ante la compañía de alguien significativo en nuestras ínfimas vidas. Supe darle el peso adecuado al ocio y a la labor forzosa de vivir en la realidad. Aprendí que la soledad no es una maldición, sino el inicio de todo tipo de relación, es la tutora presente siempre. O acaso no están de acuerdos conmigo en que si no sabemos llevarnos bien con nosotros mismos, jamás podremos hacerlo con alguien mas?

En fin, volviendo a lo que nos concierne, conocer su talón de Aquiles me daba una leve ventaja ante ella, que para no engañar a su personalidad, me creía inferior sin dudas. Yo sabiendo esto, conociéndola mejor de lo que ella a mi, me dejaba ser superior a escondidas. Si, a pesar de que verdaderamente ella fuera TOTALMENTE superior, en todo sentido, me permitía manipular la situación a mi favor por mas que la aparente realidad no demostrara lo mismo.

Conocía absolutamente todo de su persona. El dolor que estaba viviendo me dolía incluso a mi. La experiencia de ciertas cosas a veces te conecta con las situaciones similares y aquellas personas que lo están viviendo. Sabia exactamente que lo que ella sentía en esos momentos no se comparaba en absoluto con cualquier dolor. A veces llorar nos ayuda, pero si pensamos bien es un acto de egoísmo. Llorar por alguien que no va a estar más alrededor nuestro por la razón que sea, es dolor porque sabemos que no estarán cerca nuestro, para darnos lo que necesitábamos de ellos o la simple certeza de que no nos iba a faltar.

Me ayudo más ella a mi que al revés. Me mostró el camino de la libertad en la prisión mental que a veces pueda llegar a tener. Me dio la posibilidad de ser mejor y hasta incluso me dejo serlo.

Já! Que ironía, dejarme ser superior la enaltecía aún más. Vieron que no mentí cuando dije que era TOTALMENTE superior...

Honestidad Brutal

Que justo fue! Afortundamente estuve ahí para verlo. Dejame que te diga algo, porque a pesar de que pienses que mucho por decir no tengo, creo que puedo sorprenderte. Mas alla de lo que puedas pensar yo se que en algún momento vos te vas a dar cuenta de lo que buscaba cuando te busque. Para que todo saliera como debería, hice lo que correspondió y así es como todo fue lentamente cayendo en las infinitas aguas de mi desaparición.

A no ser por mi amigo yo jamas hubiera sido testigo de su propia falta de integridad. Gracias a el la conocí (su falta de integridad) y gracias a esto todo lo que en ese momento se me cruzo por la cabeza me ayuda a entender mejor la calidad dentro de la cantidad. Todos saben que hay cosas que no pueden comprarse, mas allá de lo que diga Master-Card, creo que el valor que se le da no es igual al precio que alguna vez puede llegar a tener lo que buscamos.

Si me dijeras que no fue correcto lo que hice te equivocarías. Sabes que todo tiene un porque, vos lo debes saber mejor que yo. Igualmente a pesar de que todo en algún momento termine, y ya no importe lo que pueda llegar a decirte, creo que pensar en lo que te di me hace cada vez mejor. Tal vez compartir no fue nuestra premisa, tal vez el egoísmo o mi egoísmo, nos empujo cada vez mas cerca de nuestra ruina.

Yo trato de construir lentamente mi castillo de arena para que alguien descuidado lo tire de nuevo. No pienses que todo lo que he escrito es la verdad, porque no lo es. Yo honestamente pienso cada vez menos por no decir nada. Y me hace muy bien conocerme tanto como para poder admitir que todo lo que alguna vez me rompió lentamente mi estabilidad probablemente no lo haga de nuevo. A modo de compartir con vos esto que escribo te digo que si alguna vez nos vemos por esas casualidades, espero verte feliz. Yo se que el dolor supera todas las cosas, que decididamente sea la causa real de todas las muertes y espero que nadie sufra algo por lo que puede estar bien.

Miento si digo que la verdad no me duele. No todo es lo que parece, y yo no soy de acero. A pesar de que a veces trate de demostrar paz, la guerra por dentro no da tregua alguna.

Me conoces bien, tanto como para saber que nunca vas a dejar de desestabilizarme. Así que para que ocultarlo si ya lo sabes vos. Por supuesto que yo lo supe hace poco. Vos no. Te odio por eso... No, no te odio.

El amenazado.

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. ¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejercitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.



Jorge Luis Borges (El oro de los tigres)

Sos vos? Y si era ooobvio!!!

Hoy es un buen día me dije y de hecho lo fue. Estuve pensando en un par de cosas y me saque las dudas que tenia y por suerte todo salio como esperaba.

Finalmente llegas a la única conclusión de que mas allá de la persona y las cosas que puedan llegar a decir es necesario VER PARA CREER. Resulta que si uno se maneja con el que dirán todo puede llegar a tornarse un poco... ficticio. Es como el teléfono descompuesto, cada uno le agrega algún chimi nuevo y termina armándose un lindo rumor con un leve dejo de verdad. Porque Ojo! en todos absolutamente todos los rumores hay algo de verdad. En general la esencia del rumor es lo verdadero, los escenarios y palabras dichas puede variar, pero en si mismo un rumor contiene alto porcentaje de realidad.

De cualquier modo lo que quiero decir es que llegado el momento todo se sabe. Todo. Por mas que se oculten ciertas cosas, se llega al trasfondo pasado el tiempo. Es como algo que va madurando y cae por su propio peso. Igualmente, fue re divertido como todo me cerro anoche. Por suerte me di cuenta de como era el asunto, si esperaba un poco mas probablemente perdía el hilo de concentración y todo se perdía cual moneda de 1 p que cae en los bordes de los asientos o dentro del freno de mano.

Así es esto. Dime con quien andas y te diré quien eres diría mi madre. Un hecho vale mas que mil palabras y así es como todo concluyo para bien. Hay que dar el próximo paso y es el de alejarse de los malos tratos y las malas decisiones. Mas importante obviamente son las decisiones.

La impulsividad cierra puertas a veces, así como también las abre. La tarea fina es muy importante por momentos, aunque no hay que volverse locos. Después todo termina un sábado cuando divisas a lo lejos los problemas que ahora son de los demás jaja.

Señoras y señores estoy contento la verdad así que a pesar de que mi Boquita querido haya empatado, hoy fue un lindo día. Mañana es algo nuevo pero no importa, hoy lo pase bien y todo me cerró. No hay mas perro que la gata.

Para la mejor de todas!

Madre mía! El amor que nunca va a morir, que nunca va a perderse ni estancarse, que van haber crisis pero siempre va a concluir con un mismo resultado... AMOR INCONDICIONAL. Se que siempre abuso de la utilización de mi blog para dedicarte cositas, pero creo que no es tan grave siendo que es algo que me sale el corazón y tengo ganas de compartirlo con vos y con todo el mundo. Porque? Porque no me da vergüenza lo que te quiero. Mas allá de que no me banques ni ahí con el tema de mi batería y que me digas que esta todo bien y me pidas que pase el lampazo y lave los platos... yo se que me querés hacer mejor persona.

De cualquier modo Mami yo te cuento algo y no se lo digas a nadie... Sos la mejor del mundo, pero por lejos. O sea que te quiero hasta el cielo ida y vuelta unas mas o menos 68498749846 millones de veces. Sos la que me compra cositas dulces para desayunar y me trae los libros que me gustan, me hace la cama y alimenta mi tan desgarbado cuerpo (jajaja). Así que creo que ya tenés ganado el cielo.

Te puedo pedir algo? Se que no esta en tus planes por lo pronto, pero no te mueras nunca. Y si. No estoy ni ahí con que vos no estés mas por acá y yo tenga que pasar los domingos solo mirando el tele pensando en el día de la madre que no voy a tener mas!. Así que vamos a hacer una cosita ahora, vos me vas a prometer que vas a hacer un pacto con el diablo para no morirte y listo. Vos esperas a que yo envejezca, conozcas mis hijillos y les regales cosas a escondidas mías y después te prefieran a vos antes que a mi.

Viejaaaa te quiero muchoooo!!! Espero que en tu día lo pases bien, y en el día de TODAS las madres del universo!!! No se cuelguen de mi post todas jajaja pero igual se los deseo.

Bueno voy a comer el postre con vos y te voy a decir que leas esto. Chau.

Feliz día madres!!! No se mueran nunca!!! Se los vamos a agradecer...

Explicaciones? Para que? No necesito nada.

Ludómano/a!

Que onda con esto del histeriqueo? Entiéndase por histerio el juego incesante de tira y afloje entre 2 personas en general hombre mujer, seguramente existe mujer-mujer y hombre- hombre pero bueno, eso es otro tema. El problema es un poco mas profundo que saber si influye el sexo, sino entender bien el pensamiento de la gente que se maneja con este tipo de conductas.

Existen diversas teorías que abarcan este fenómeno instaurado en la sociedad, en general más aplicado por mujeres que hombres pero hoy en día ya es casi parejo el asunto. Más que nada podríamos hablar de que se hace por el simple hecho de una diversión "sana" que se transforma en enfermiza cuando se hace todo el tiempo con ese único fin en vez de la conquista que vendría ser el paso siguiente de manera lógica. Lo malo es que hoy en día la gente lo aplica casi permanentemente y ya pasa a ser algo aburrido para el que la padece y maquiavélico para el practicante. Sin embargo, es un juego de 2 que si no existiera una víctima que retroalimente el proceso no podría suceder.

Lo que quiero dejar en claro aquí es la idea instalada de diversión por sobre todas las cosas. El hecho de hacerlo por el simple hecho de sentir que otra persona este atrás de uno y ver como se la rebusca para poder lograr el objetivo final de la conquista. Lo malo viene cuando ese juego nunca avanza y no hay una respuesta final jamás y nunca se sabe que pretende el otro y se cumple con ESE objetivo de mantener en vilo a la persona por más que no le importe en absoluto.

Estamos todos de acuerdo que es interesante y que aplicarlo divierte, pero mi duda o mas que nada mi propuesta en general es siempre la misma. Hay que aceptar que existe este juego, hay que jugarlo pero se tiene que saber cuando parar. Y si las cosas ya están totalmente dichas dejar el histeriqueo de lado y ver que pasa con todo eso que a veces nos imaginamos y después termina siendo un fiasco. Por eso, no están de acuerdo conmigo que si las cosas están claras, porque no probar dejar de jugar y empezar a actuar? No es una buena idea? Si están las cosas dichas y se sabe que es lo que tiene que pasar, porque no tratar de hacer las cosas un poco menos... digamos... infantiles; ya que como niños buscamos divertirnos, pero porque no nos divertimos de a 2, los 2?

Mas allá de todo esto es un llamado a la reflexión, por nada en particular más que el hecho de hacer las cosas un poco más verdaderas y no tan dramáticas. Siempre luchan por la verdad ustedes chicas, y si es así, porque se sumergen en el juego que muchas veces es toda una mentira? Es divertido, estoy de acuerdo, pero no se quejen después cuando llegue el momento de esperar respuestas de alguien y nunca las tengan, solo sean otras preguntas. No es la idea que suene agresivo, si espero que sepan que mi unico fin es el bienestar de todos, asi es... soy un filantropo sin remedio (ja!).

No es para vos.

Ponele play al soundtrack de mi post...



Fue el momento justo en el que se atravesó todo de repente y cortó en seco mis pensamientos. No fue la intención del inconciente, nunca lo es, de cualquier modo quede atónito ante la presencia de la felicidad que inundo mi ser. Me costó demasiado recuperarme de todo lo que siguió, pero siempre he tenido la capacidad de sobreponerme a los hechos que tratan de anular mi vida para conventirla en lo contrario bajo mi propia voluntad.

Se que cuesta entenderlo, pero no es tan complicado. Solo tienen que verla. Solo una vez basta para saber las razones que anulan mis pensamientos. Es insostenible tratar de sobrellevar lo que se hace cuando lo más lindo está ante tus ojos. Agradezco constantemente haberte conocido. Sos la razón por la que los dioses se quejan por no ser mortales. Sos la razón por la que la angustia es alegría... con tan solo mirarte; Ay! es tan lastimoso verte tan bella imperfecta perfecta como eres. Siempre estas así, mas allá del bien y del mal, desubicada al momento de mi vida en la que te que conocí, no pude dejarte de lado ni obviarte. Perdida en los códigos de la sociedad, rompiendo esquemas de belleza y perfección. Recreando el dolor de lo inalcanzable y lastimando paso a paso todo lo que te rodea por no poder controlar el tiempo. No lamento ni me arrepiento de todos mis actos. Sin ellos yo no sería lo que soy ni vos nunca hubieras sabido que un viento paso a tu lado y solamente acarició tu pelo.

Tal vez las imágenes que guardo con tanto aprecio se borren algún día y solamente quede la huella de aquello que cautivo mis días. Solamente quede la sensación de alegría, ese día en que todo se cortó de repente, ese día en que escribir fue la única opción para olvidar momentaneamente lo que me hiciste saber. Que ya no insistiré, y ya no volveré. Que ya no es mas una opción.

Que muera todo lo que sostiene la cordura de las masas. que sepan que HOY te vi y sentí el vació del amor que nunca mas sentiré. Que todo termine hoy porque nunca mas estarás más bella como lo estas aquí y ahora.

¿?

33

"La bondad excesiva genera sospecha".

545

"El agua bendita no cura el SIDA".

Me Perdonás?

Mira... Sé que no es el mejor momento para ponerme a escribir ni para que vos léas al respecto de algo así. Me cuesta mucho poder escapar de la eterna discusion entre mi tendencia a ser un bala para escribir y ser semi gracioso a la hora de encarar cosas relativamente serias, pero inevitablemente me has arrastrado a ello y me duele tener que decir que llegado el momento vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente. Porqué? Porque creo que hay cosas claras acá y que esten ocultas no es la idea. Vos podrías ayudarme un poco y decirme lo que pensás. Tal vez te dé vergüenza o no te interese verdaderamente hacerlo, pero a esta altura del partido, las cuestiones que conciernen nuestra persona están más transparentes que nunca a pesar de que siempre el culpable de toda esta situación sea el apego a lo que termina matando las relaciones. Yo no quiero matar esta NO relacion. Si quiero matar al hijo de puta que anoche yéndome a dormir no arrancó el auto cuando se puso en verde y le destruí su porta bicicletas poronga que cargaba unas 0 bicicletas argumentando que valían cerca de 10 mil pesos. Mira viejo hijo de puta y vos pibe insolente que te hiciste el caliente cuando fui a pedirte perdón como una persona educada siendo que el seguro te va a pagar los frenos "hidraulicos" noventosos que te cargabas, yo no quería que eso pasara, pero a vos te va a pasar algún día y te va a fajar el dueño de la estanciera que vas a chocar y te va a cagar a trompadas por chocarle su vehiculo Peronista y lo vas a tener merecido por mal educado e idiota; que te íbas a andar en bici a la montaña en un día lluvioso y que caía semi nieve. Y perdonáme, pero si tu viejo cincuentón sale a andar en bicicleta en calzas enterizas no es mi culpa. Se que tal vez te avergüence pero a los padres hay que aceptarlos como son. Él te aceptó así de imbécil que sos, vos aceptálo a él y a sus calzas enterizas. Y nunca te olvides que fui a pedirte perdón siendo que debería haberme reido en tu cara porque tu bicicleta de 1 millón de dólares estaba detonada.
Es más, me deberías haber agradecido que te choque, porque sino probablemente te hubiéras enfermado de neumonia o algo así y no es la idea tampoco que te mueras por tener un padre que sale a andar con ropa al cuerpo. Asi que una vez más te pido perdón, pero esta vez no es por tu bici, sino por agredirte levemente en este post que no leerás jamás a pesar de que deberías por haber tenido un gorro con orejeras. Te mando un abrazo y espero que tu bici detonada se recupere del estado de coma en que la dejé.


Esto salió en Youtube cuando invoqué al viejo hijo de puta bicicletero.




PD: Vieja gracias por bancarme en esta. Sino hubiera traído esa docena de facturas después de ir a la municipalidad creo que hubiera sido distinta la historia. Te quiero.

El Inconciente Traicionero

Probablemente mis herramientas no sean las mas convencionales ni mi modo de encarar las situaciones. Pero creo que mas allá de todo, lo verdadero sigue existiendo. En mi afán de lograr mis objetivos no se porque pierdo el control y termino dentro de los huracanados vientos de la estupidez e imbecilidad.

Se que es costoso entender como puede pasar eso, aunque es muy fácil. Ante el momento esperado y ansiado, surgen pensamientos ocultos nunca antes pensados y toman control de la conciencia y bueno, no quedan mas opciones que estar sujeto a lo que se conoce como: Fracaso.

Igualmente siempre se sabe como actuar, o sea a pesar de una aparente inexperiencia en los hechos siempre se tiene en mente la forma mas adecuada e infalible. De cualquier modo, lo que sucede no termina siendo lo pensado y al fin y al cabo uno se queda meditando en porque no realizó todo al pie de la letra, y tuvo que salirse de ese guión que llevaba indefectiblemente al exito sin traba alguna. Igual termina siendo mas divertido, pero en gral. lo que se busca no se encuentra y si no se encuentra lo que se busca terminamos pidiéndole a San Antonio una ayudita a encontrar lo perdido.

Lo unico que alegra mi existir dentro de todo estos fracasos es saber que algun día voy a encontrar la solución; que en realidad sé cual es, pero una ayuda seria que aquello que se busque termine siendo flexible, amplia y conozca el verdadero valor de mi persona.

¿¿¿Como puede ser que no me acuerde de nada??? (...) ¿Esto es insalvable?¿He perdido mi dignidad? Esa es buena no?

Genia La Loca de Mierda!

Nastizol

Rafael es mi nombre. Nadie me conoce porque vivo en el subsuelo de un local bailable en la zona de Claypole. Vilko es el usurero mas conocido dentro del condado de Smallville en el que Doomsday aniquilo al viejo y conocido Clark Kent mientras se fumaba un puro mirando al pobre diablo agonizar de los dolores de espalda que le causaba la criptonita incrustada en su recto.
Luisa, la profe de matemática que me acompaño toda mi infancia, me contó que un día sonó con un par de números que se le presentaron sin cesar, día a día, a lo largo de toda su existencia. Trato de explicarme y darme razones pero nunca pudo saber lo que verdaderamente pasaba por mi mente cuando supe que su marido tenia problemas urinarios. La falta de sexo, y su virginidad(adquirida luego de no haber tenido relaciones en el plazo máximo de 6 meses, incluyendo besos con su respectivo plazo de 1 mes) le generaron una ulcera en su vejiga que catapulto problemas en la fluidez de su meada.

Gladys, la casera del galpón de Don José, me contó de las andanzas de Vilko y me dio la gracias por compartir mi sueño ya que ella había padecido el mismo pesar dias atras, con la diferencia de que aparecía Chuck Norris y el Teto Medina encuestando gente en la calle con panfletos de la despensa del Gamuza. Me contó también que ella no desenfundaba una Glock sino mas bien el palo de amasar y esas milanesas viejas que le quedaron el día que NO fueron sus nietos porque se carga manso olor a vieja. No me quizo dar información acerca del paradero de Penélope, la chica que he perseguido hace reiterados días y no he tenido respuesta luego de mi insoportable modo de encarar la situación mediante llamados, cartas, emails y telegramas. Solamente menciono lo que paso cuando un día visito la despensa del Gamuza, y es que Penélope, la chica veloz, andaba desacomodando camas por doquier, todas, menos la mía. Eso me dolió y tuve que descargarme jugando a la generala con los viejos del barrio y robarles su dinero.

Smiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiithersssssss

Para vos mi pequeñin revoltoso, pequeño saltamontes, espero que sepas que te quiero un poquito a pesar de que te moleste. Espero que entiendas que a veces no me puedo controlar porque es mas fuerte que yo y bueno, simplemente es para que lo pasemos bien. No te enojes más si yo te aprecio purrete!.

Te mando un zoabra y te felicito por adquirir el nuevo apodo de Lex Luthor. Disfruta los momentos de risa, y reíte conmigo, porque no me rió de vos, me rió CON vos enanin!

Chuck Norris

El cuestionamiento seguía presente y a pesar de todos mis esfuerzos, resulto en vano. Estaba decidió a olvidarlo todo pero llegado el momento se desplazo mi supuesta decisión por una nueva incertidumbre y nuevamente en la búsqueda de la verdad que nunca termina siendo lo que se espera. Siempre estas ahí mirando cuando el momento menos indicado se presenta y nuevamente me lanzo en la avalancha de pensamientos temerarios y utópicos. La verdad que tomar café a veces resulta esclarecedor y finalmente en el último sorbo todo concluye con el suspiro de la sabiduría adquirida. Probablemente a mi solo me suceda pero me gustaría pensar que lo que yo vivo como algo sorprendente es cotidiano en otros y viceversa.

Vos me dijiste un día que cuando te necesitara vos estarías presente. Lo dijiste y yo me acuerdo que lo dijiste! Porque yo me acuerdo de lo que decís bastante seguido y trato de que forme parte de mi vida por mas que yo ya no forme parte de tu vida. No es que me guste vivir así, pero desafortunadamente cuando fui a mi medicucho que nunca me curo, me dice esas cosas de que tengo que sobreponerme y dejar de libidinizar algo que ya paso. Y yo se que tiene razón pero a mi me gusta tener la razón siempre y si el tiene razón... yo no la tengo, entonces voy a hacerme el que no escucho lo que me dice, que mi obra social le siga pagando por lograr nada y de ese modo el circulo vicioso continue.

Y si... llegamos a la conclusión de que dentro de ese circulo estas vos. La cuestión es que si ese circulo sigue vigente hasta el fin de mis tiempos yo creo... pero solo creo que voy a tener que darte un pasaje para que vivas en Alaska o alguno de esos lugares donde hace mucho frió. Oooooobviamente que te compraría una camperita de esas que terminas pareciendo Michelin y te hacen ver gordo/a pero que son muy retro y eso esta bueno. Otra posibilidad seria que cuando aparezcas por ahí yo intencionalmente me ocasione un vomito y de ese modo podría relacionar el estimulo del vomito con tu presencia que terminaría siendo desagradable. Claro, claro... creo que de ese modo podría lograr lo que quiero.

11 de Julio

Seguramente esto tal vez no sea lo mejor para poder expresar lo mucho que puedo llegar a apreciar a una persona que ha cambiado el curso de mi vida mas de una vez. Sin duda lo seguirá haciendo y es por eso que trato día a día de seguir sus consejos lo mejor posible, dejando siempre la opción a mi equivocación.

Se que hemos vivido mucho tiempo juntos, tal vez aparente ser mas de lo que hemos pasado, y sin duda alguna hemos compartido mas cosas de las que alguna vez te imaginaste y es por eso que hoy voy a tratar de darte lo mejor de mi o tal vez el mejor esfuerzo que hoy pueda realizar.

A pesar de que muchas veces sientas que no valoro lo que haces, a pesar de que constantemente dudes si es verdad lo que siento, quiero que sepas hoy, que SI es como te digo. Quiero que finalmente veas la verdad y te des cuenta que siempre busco mi refugio en vos a pesar de que mi personalidad no sea la mas adecuada para demostrarlo. Se que con el paso del tiempo y todo lo que he demostrado te he hecho sentir levemente orgullosa de mi. Sé también que a pesar de que por momentos dudes de mi verdadera integridad y mis verdaderos motivos dentro de mi existir, nunca sientas ni por asomo que dejare de saber lo que buscaste en mi cuando todo comenzó alguna vez.

Ambos sabemos que nos espera encontrar al otro lado de los saludos cotidianos y es por eso que te quiero aun mas. Yo se que puede ser difícil encontrar un punto de paz dentro de mi existir caótico, pero creo que a lo largo de estos años que han pasado has sabido encontrarlo y valorarme viendo como controlo aunque sea por momentos mis conductas reprochables.

Se todo lo que has tenido que pasar para darme a mi todo lo que alguna vez quisiste tener y no pudiste. Desearía poder sacrificar todo lo que a veces soy y vivo para que puedas llegar a sentir la felicidad plena sin ataduras, la libertad, el sabor de los momentos carentes libres de mi, de él y de ella. Regalaría mi vida para que encuentres la libertad y los sabores nuevos que eso involucra. Hablo en serio y no dudaría ni un segundo en sacrificar mi insignificante existencia para darte felicidad. Espero que sepas cuanto valoro todo tu pasado y tus decisiones para que yo hoy sea lo que soy, tenga lo que tengo y piense lo que pienso. Diste tu mayor esfuerzo y lo sé, no lo dudes nunca a eso, y es por eso que te doy mi mas preciado abrazo, mi mayor deseo de superación ante los momentos que puedan llegar a complicar tus ratos de lectura y conocimiento constante.

Prometo tratar de no dejar nunca de hacerte sentir lo mas cómoda posible dentro de mis posibilidades. Y no busco mucho mas dentro de todo esto que te digo mas que desearte un Feliz Cumpleaños Madre. Tal vez no sea el mejor homenaje, ni el regalo mas costoso, pero como dije renglones atrás, es tal vez el esfuerzo que hoy he podido realizar.

No quiero haberme ido algún día sin que sepas que te quiero mas que a mi propia vida. Sos la persona mas importante en mi vida y eso es seguro. Valoré, valoro y valoraré todo, absolutamente todo lo que hiciste, haces y harás por mi; porque se que esto todavía no termina, ni aun cuando Joe Black decida el final del episodio en este escenario que compartimos los 2.

Te quiero Mamá y espero que hoy, en tu cumpleaños aunque sea durante los escasos minutos que duré la lectura de algo tan efímero como esto, encuentres aunque sea un retoño de lo que esperaste de este día.

Te gustaria ser Osvaldo Laport?

Hace un tiempo que me puse a pensar en las incógnitas de la vida y sinceramente creo que es muy difícil llegar a todas las respuestas. Sin lugar a dudas temo admitir que la duda existencial que mas me ha quitado el sueño es aquella que titula este post.

Creo que a pesar del paso del tiempo, que sinceramente me preocupa día a día por el hecho de que probablemente los pectorales de Oswald no sean los mismos, esta duda me ha mantenido al filo de una respuesta. Se perfectamente que de acuerdo a la dialéctica negativa de Hegel el conocimiento esta en constante transición y no existe algo absoluto(de cualquier modo no tengo idea), y es por eso que tratare de llegar a una conclusión o a un asomo de ella.

Una vez viendo todo por 2 pesos tuve la suerte de escuchar y ver un vídeo en homenaje a mi querido Oswald, acerca de su fuerza y quede totalmente atónito. SU capacidad a la hora de trasgredir todo patrón universal de conducta, con su cabellera al viento y peinado 2 aguas y su cuerpo negándose al paso del tiempo, ha puesto en duda si no sera un semi dios. A veces cuando algún problema aqueja mi mente tiendo a pedir muchas cosas para que se solucionen, y se que es absurdo a veces pedir cuando uno esta bajo la influencia de la tristeza, pero a pesar de todo esto, lo mejor que puede pasar es prender la tele y verlo a Él. Se que suena extraño, pero solo Él me saca una sonrisa cuando todo alrededor se cae.

No es mi intención ponerme sentimental, de veras que no, pero es complicado tratar de sobrellevar estos momentos que la Gripe es moneda corriente y Zulma Lobato se aparece en mis sueños. Trato de suplantarlos por alegrías y sorpresas imaginando a mi Osvaldito disfrazado de Batman cual gordo Casero en Cha Cha Cha (salvando las distancias).

Su voz de tono grave caracteristico opaca hasta el canto de aquel ruiseñor hijo de puta que me canta todos los días el muy sabandija en la ventana de mi cuarto cuando quiero seguir durmiendo, TE ODIO PÁJARO HIJO DE PUTA TE ODIO!!!!!!! PORQUE NO TE MORÍS, VOY A PEDIRLE A UN AMIGO UN AIRE COMPRIDO Y TE VOY A MANDAR AL CIELO DE LOS PáJAROS, DEJA DE MOLESTARME CUANDO DUERMO!!!!! TE ODIOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! MI PERRO TE TIENE GANAS Y LE VOY A DAR EL GUSTO TE ODIOOOOOOO!!!!!!!!!!.

A fin de cuentas solo se pocas cosas dentro de mi existencia consecuente de la existencia de mis padres y sus deseos de darle un hermanito a mi hermanita querida, y eso es que viendo como Osvaldo alegra mis días, le da sentido al paso del tiempo y me da la esperanza de que aun en los tiempos en donde las carnes comienzan a llover uno puede sostenerlo a base de productos y excesivo ejercicio físico, llego a una sola conclusión tal vez apresurada pero sin duda acertada, y es que sin duda alguna... Me gustaría ser Osvaldo Laport.

PS: Se que no profundice demasiado en su trayectoria, caracteristicas de personalidad y el resto de su vida, por ende lo hare eventualmente no os procupeis.

Mr. Magoo

Algunas consejos para
-tener estilo- y -rankear bien-
en cualquier fiesta o reunión:
> Tus películas favoritas serán las 3 Volver al Futuro. (si, la 3ra también)
(Nada de Cine Iraní, eso no seduce a nadie)

> Cuando aparezca la mascota de la casa, nunca digas "qué lindo gato!" ya que siempre será gata y al dueño le joderá un toque. Dejá que otro meta la pata, tras lo cual te acercás a acariciarla diciendo -te das cuenta que es gata por cómo mueve las orejas.
(a partir de ahí ya empezás a ser el centro de la reunión)

> En los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales. ("Recuerdos de los 90´s" está trillado pero sigue funcionando)

> Cuando instalaste un tema de conversación, vos no lo comentes mucho, dejá que todos griten "Verano del 98", "Videomatch!" y esperá hasta el próximo bache con otro tema preparado.

(esto es importante para definirte como marca-tendencias)
> Lo único que mirás en la tele es Lost.

> Cuando ya lograste ese respeto que hace que cada vez que empezás a hablar todos te escuchen, justo ahí, te apartás del grupo y te ponés a ojear un libro de esos grandotes de arte.

> Tomá únicamente Soda.

> Confesá con tranquilidad no tener Facebook.

> Y andate temprano y contento (eso genera intriga)

Jason

A la noche voy a lo de un amigo que tiene banda ancha y en el montón, pesco un mail de ella:

"Juanito" jaja. Cómo va? tenías razón, el 101 me dejaba mejor.
Mirá, la pasé muy bien con vos hoy, creo que fue todo muy lindo, pero te soy sincera, no sos el tipo de flacos que me gustan y si no te jode, seamos amigos y si no te la bancás, dejemos que esto quede acá, Si? Disculpá la franqueza pero ya sabés que soy así. Todo bien?
Un beso
Lu.



No hay nada mas desestabilizante que una "no le doy" segura de sí misma.

76

"En tiempo de paz el hombre belicoso se hace la guerra a sí mismo".

181

"Es inhumano bendecir cuando nos maldicen".

Carilina

Erase una vez en un lugar muy lejano, distante de todas las voces y las melodías. Erase un lugar donde la oscuridad era tan clara como el amanecer. La violencia de las palabras no existían y la perseverancia de las ironías era cada vez mas débil. Donde mas cerca se encuentran tus suspiros y mas ausentes tus negativas. Erase un lugar donde la conciencia iluminaba las razones mas absurdas de las acciones. Erase un lugar donde solo existía la errante capacidad de desafiar al tiempo y al espacio. Erase porque nunca llego a ser lo que fui a buscar en el fondo del vaso medio vació que encontré cuando todo se caía a pedazos y tu sarcasmo lo empujaba al abismo del desconsuelo.

Igualmente creo que poner palabras rebuscadas es medio pesimo hoy... para algo tan simple como:

Ojala que hoy gane el Tomba.

Saludos a todos los padres en su día y para aquellos que piensan que lo son o lo van a ser porque se mandaron algún willy.

Yo-Yo · Vos-Vos

Vamos a ver dijo un ciego:

Yo estoy sentado, como siempre, escribiendo acá algo que probablemente nunca llene mis expectativas.

Vos estas del otro lado leyendo lo que escribo tratando de llenar tus expectativas de mi.

Yo quiero saber que expectativas tenés de lo que escribo o lo que nunca te digo.

Vos querés negarme.

Yo quiero afirmar cada vez mas que lo que busco no esta ahí afuera.

Vos no querés darme razones para que yo piense distinto.

Yo quiero pensar distinto.

Vos seguís leyendo y sonreíste cuando supiste que eras vos.

Yo no sonrió desde que supe que me negás día a día un poquitin mas.

Vos te reís de mis desventuras y te aburre saber la condición en la que me encuentro.

Yo sabría que jamas pensaste en mi.

Vos me dirías cuan poco te importa conocerme.

Yo insensatamente me daría a conocer.

Vos sabrías mucho de mi sin siquiera notarlo.

Yo sabría que tu inconsciente es conciencia en mi vida.

Vos nunca pensarías en acercarte a mi.

Yo SI pensaría en acercarme a mi.

Vos sabes persuadir.

Yo soy muy influenciable.

Vos buscas trascender en mis pensamientos.

Yo se que sos la protagonista de todos ellos.

Vos querés dejar de actuar.

Yo escribo guiones infinito punto rojo.

Vos sabrías cuando terminarlos.

Yo no los terminaría nunca.

Y si, porque no?

Hasta que punto se puede llegar a entender la decepción de algo nuevo? Definitivamente es algo totalmente relativo dependiendo del momento. Acordando que los momentos difíciles dentro de la existencia de los plazos insatisfechos en las relaciones humanas, compartiendo momentos sin llegar a un compromiso puede llegar a ser muy cruel la realidad. Siendo real aquello que entendemos como lo que cotidianamente enojados vemos como lo único que puede mostrarnos otra cosa mas que lo que vemos y tratamos de entender. La realidad irreal de la satisfacción superflua de necesidades implícitas dentro de mi existencia y la de nadie mas.

En fin... resulta imprescindible tratar de establecer una relación entre el abandono con la ley e causa y efecto. Es inútil escapar dentro de las posibilidades de las comprometidas pero ausentes palabras que llegan a unirte a otra persona. De cualquier manera podríamos decir que llegar a establecer un vinculo estrecho con una persona no es nada fácil, aunque depende de la óptica con la que se observe la situación. Es desafortunado tratar de entender a veces como por momentos uno cree tener el control y de repente se pierde y uno empieza a mirar para los costados y lastimosamente ve como aquello que valorando lentamente se fue rápidamente por el excusado.

No quiero ser aguafiestas pero que quedara de aquellos momentos que una vez fueron alegres y día a día se vuelven extraños de sus mismas sensaciones? Que quedara de las palabras olvidadas en los bolsillos de la reciprocidad? Cuando terminara la angustia de aquello nunca dado y siempre buscado(tristemente)?

El tiempo es sabio. Relacionando todo con lo que a veces caracteriza mi existencia (el errático comportamiento y la mala toma de decisiones en cualquier plano) podríamos llegar a la conclusión de la entera responsabilidad a mis características que fieles a mi, no me abandonan. Siendo amables podríamos establecer la relación entre mi escasa libertad o mi dependencia absurda a lo que tiende a dejar de ser lo que era. Esta semi bueno que todo lo que realmente me atraiga sea aquello que certeramente no debería aunque pensándolo mejor se sabe que no es para nada interesante cuando a uno no le sale lo que quiere.

Seamos pragmáticos y llegamos a alguna conclusión.

1. Hay que analizar todo antes de actuar sino te apalean el corazón como una piñata.
2. No hay que dar mas de lo que no estas dispuesto.
3. Disponer es ofrecerte como puchin bol.
4. No se escribir puchin bol.
5. Las madres te tiran la posta asi que hay que escucharlas.

Sin mas creo que en realidad no tengo mas que ofrecer que mi bondad enmascarada en mi supuesta rudeza. No creo que haya mas que decir salvo que si alguna vez por esas cosas de la vida, tengo la suerte de cruzarme a mis pasadas derrotas, la sinceridad choca contra sus palabras y no queda mas remedio que la cruda verdad y existan buenas noticias... seguro mi madre me dirá que esas cosas no pasan.

Noticia de ultimo momento:

Se ha dado a conocer el paradero de la chica desaparecida. Parece que finalmente se ha dado cuenta que no pertenece donde se encuentra y a decidido tomar un camino mejor. Se rumorea que su destino final es extremadamente cerca a la de un pibe buena onda, que compra huevos kinder cuando puede y los regala.

Se dará mayor información con el correr de los días esperando que no sea solo un rumor.

Escuchame un segundito!

Y si, siempre estas así tan pero tan bonita! Como es que haces para que nunca no lo estés? Me intriga la verdad saber estas cosillas.
Escuchame un segundito... Si, a vos te hablo, si si, no te hagas la tontuela sabes que siempre te llamo a vos a pesar de que no te des vuelta. Hagamos una cosa: Yo te sigo llamando y vos me seguís no dando bola y que sea lo mas tierno que compartamos en estos tiempos que corren.
O sino podríamos hacer otra cosa que me parece mejor: Te dejas de hacer la difícil y me aceptas ese feca que te prometí (en mis sueños).
Y si... creo que ya estuvo lindo, no te parece? Somos personas grandes ya, sabemos lo que queremos. Igualmente vos sabes que no pido mucho, de última podríamos hacer otra cosa aún mejor: Me pedís que nos casemos y me dejas que te lleve el desayuno a la cama. Bueno que querés no me animo a decirte que nos casemos... Casemonos? Sabes, no bueno no sabes porque nunca me hablas... Bueno soy tímido no me retes mas! Bueno perdón no te voy a levantar mas la voz, pero solo si me dejas escribir tranquilo un rato mas. Igual no me animo a escuchar tu respuesta, vos decís que me anime? Dale decime que si y vamos a tomar ese cafecin, pasamos por la iglesia, nos casamos y después te compro un helado. Bueno... te compro un helado y una coquita también, pero solo si te portas bien y me dejas que mientras tomas tu helado yo me tomo tu coca y te toco el pelo. Y que mas esperas si vas a ser mi esposa!!! No puedo evitar pensar en esto con vos al lado mio, no no sos invisible, vos existís y nunca me das bola...

COMO NO ME VAS A DAR BOLA SI YO SOY RE BUENO, TE PEDÍ QUE NOS CASÁRAMOS Y TODO Y VOS ME SEGUÍS NO DANDO BOLA!!!!

Sino voy a tu fabricante y le pido el manual de instrucciones, porque yo la verdad que ya no se que hacer, me estoy volviendo loco!. Podríamos sino ver que onda con esto de los pasacalles y te pongo uno en tu calle diciendo todas esas cosas balas que a vos NO te gustan y ahí voy a dar justo en el clavo.
Bueno ya me canse, te propongo lo ultimo: vos no haces nada de nada, sigue todo como esta, salvo por una cosa jovencita... no te olvides jamas de los jamases que hoy te escribí esto y cuando mas adelante te cuente que te lo escribí, y estés conmigo, nos hayamos casado, tomado 15128509834 cafés, helados y cocas conmigo tocando tu pelo me digas que siempre estuviste enamorada de mi y esas cosas que solamente pasan en las pelis. Igual... la clave esta en que ahora mismo te enteres de esto. así que bueno... YA ESTAS AVISADA, DATE POR ALUDIDA Y CONTAME QUE TE PARECE MI PROPUESTA... igual no te sientas presionada, vos también podes proponer y contarme que te parecen mis ideas.

Si, adelante, escucho tus propuestas...........

La llamada.

No sabia que estaba pensando... de repente todo se nublo y termino por caer rendido ante la indiferencia del paso del tiempo. Misteriosamente no era víctima en absoluto de la triste calamidad del asombro cotidiano ante algo nuevo. No sufriría el paso de los años ni sentiría los sinsabores de las perdidas. Pero ya lo sabia. Ya estaba decidido..... Finalmente mientras sufría ante la tortura de saberlo todo y reclamando día a día las razones de lo que sucedió tuvo una brillante idea. Había descubierto el modo de dejar a la vista lo mas bello de la humanidad y el lo sabia, el siempre supo como hacer para ver a través de las personas. Se bien lo que tuvo que vivir para llegar a ser lo que hoy es.
Confieso saberlo todo de él. Espero que sea verdad la mitad de lo que él pensaba mientras con el paso de los años cambio lo que antes el odiaba. Desafortunadamente era muy problemático aun para mi sostener que la sensación de frialdad que recaía sobre sus hombros era producto de tal desapego a lo intangible, a la fe y al creer en lo absurdo o invisible. Pensaba demasiado y probablemente... certeramente nunca actuaba. Era difícil ver como los días y las semanas pasaban ante sus ojos y la naturalidad del asombro se perdía lentamente. Yo sabía que nunca iba a volver a ser lo mismo de antes. Porque lo sabia? No lo sabia.
Estaba saturado de la vida cotidiana. De las lecturas mañaneras y los cafés intrascendentes dentro la trascendente existencia de mi extraña narración de mi personaje. No es profundo decir que yo solo sabia lo que el pensaba, simplemente es real. No creo tener capacidades que superen al promedio de estafadores del sindicato de tarotistas y lectores de mano, sin embargo no podía controlar las voces dentro mio y la observación constante de lo que día a día llenaba mis pensamientos.
Llego el momento en que todo se desvaneció para él. Finalmente había sucedido lo menos esperado pero lo mas ansiado. El amor llamo a su puerta. Sobresaltos de su corazón eran la previa a lo que el necesitaba. Que necesitaba se preguntaran uds; el afecto y el apego a algo real, la razón del paso de sus días sin tener que concentrarse en la fealdad de la humanidad y en los malos ratos que se pasa mientras uno espera en la fila de un banco o cuando no hay papel en el baño.
Don Alfonso hubiera entendido mis palabras al decir que Edwin no era un chico transparente. La realidad de su inconsciente y la represión de sus pensamientos mas osados y tragicomicos desplegaba su real personalidad ante la influencia de una sociedad que lo discriminaba por ser poseedor de un nombre poco natural y bastante interesante ante aquellos grupos de individuos que en el correr de los días invierten su tiempo en las bromas. Edwin necesitaba creer que esta llamada no iba a pasar desapercibida y se lanzo hacia la aventura que le esperaba. No estaba preparado para tal momento, sin embargo logro recolectar herramientas mediante la observación de expertos en la materia como Gerardo Sofovich y porque no un Alejandro Wiebe alias "Marley". Pensaba mientras descansaba una vez mas ante las exigencias de su saturada rutina creando para si mismo un plan de emergencia que iba a facilitarle momentos de alegría o disminuirle momentos amargos verdaderamente.
Una vez más relatando los hechos que condenaron sus próximos días empezó a crearse un universo de sensaciones extrañas. No se sabia que pasaba sin embargo pasaban cosas sin explicacion. Las razones no existían y para el tampoco había necesidad de tenerla. Su descripcion de la situacion estaba al borde de lo absurdo e ilogico dentro de los pensamientos factibles en un parámetro de normalidad. Voy a dejar que piense tranquilo sin mi voz en su cabeza...

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Me resulta imprescindible mantener viva la esperanza que siento a medida que pasa el tiempo y las cosas no van avanzando como lo he previsto. La situación no es favorable. Los hechos no me ayudan y a pesar de todo mis pensamientos que con el paso del tiempo se tornan mas complejos y menos interesantes me llevan a creer en la mera posibilidad de un atraso dentro de lo pactado entre lo que quiero y lo que lograre. Una finalidad oculta no existe. No hay tal finalidad mas que la de avanzar y recrear día a día ese pensamiento o esa verdad cuestionable.

Hoy amanecí creyendo que ayer nunca sucedió. Hoy amanecí sabiendo que lo que fue nunca volverá a ser. Supe que ayer volverá a ser en mi mente y no en mis pasos. Tropezaré con el recuerdo de los momentos que me vieron crecer y madurar. Sonreiré una vez mas y veré como las vueltas del reloj van dejando su huella dentro de la flexibilidad de mis creencias y costumbres. No pretendo parecer soberbio al sostener que sin duda crearan una mella en mi mente y no en la del prójimo. Tolerar los sinsabores de la arrogancia con la que el tiempo estoicamente me cuestiona continuamente la falsedad de la inmortalidad. Me ha hecho fuerte. No solo por el simple hecho de tener que padecer el proceso irreversible, sino también por ser conciente de ello y ver como las flores se marchitan y los pensamientos se pierden; El amor se torna algo extraño y frió. Cotidiano. Y se llega a pensar en la comodidad de lo explorado y el miedo a lo extraño. Dialéctica.